Verantwortung übernehmen: Wie ich mein Verhalten gegenüber meinem Kind heilend korrigiere

Wir gehen oft davon aus, dass unsere Kinder sich immer gut benehmen, keine Ausbrüche haben oder Widerworte geben. Doch die Realität ist, dass sie ihre Impulse nicht immer kontrollieren können. Unsere Aufgabe ist es, ihnen zu helfen, ihre Emotionen zu verstehen, zu regulieren und ihnen Grenzen aufzuzeigen, um sie aufzuzeigen, wie sie in Zukunft anders handeln können.

Was erwarten wir von uns selbst? Perfektes Verhalten, rund um die Uhr – keine Fehler. Viele von uns stellen sich vor, ruhige, geduldige Eltern zu sein. Doch dann trifft uns die Realität der Elternschaft oft hart.

Und hier liegt das Problem: Wir sind auch nur Menschen. Wir haben eigene Gefühle, Grenzen und Auslöser. Wir kämpfen mit Schlafmangel, Identitätskrisen, wenig Unterstützung und sozialem Druck. Es ist eine große Herausforderung.

Die Gesellschaft erwartet von Eltern, dass wir stets emotional kontrolliert sind und nie die Beherrschung verlieren. Aber wir tun es doch – und manchmal verlieren wir sogar die Kontrolle über unsere Kinder.

Nach Wut folgt oft ein tiefes Gefühl der Scham. Unsere hohen Erwartungen an uns als Eltern stimmen oft nicht mit der Realität überein, was uns dazu bringt, uns zu fragen:
Was für eine Mutter wird schon wütend auf ihr Kind? Was stimmt mit mir nicht? Bin ich ein schlechter Mensch? Habe ich einen Fehler gemacht, indem ich Eltern geworden bin?

Wenn du diese Gedanken dann auf die ganzen anderen Herausforderungen legst – körperlich, geistig und emotional – wird es wirklich schwer. Du fühlst dich vielleicht isoliert und alleine.

Die Wahrheit ist jedoch: Fehler sind unvermeidlich. Es ist wichtig, sie anzuerkennen und sich selbst mit Liebe und Mitgefühl zu begegnen. Wenn Perfektion der einzige Weg ist, dann gibt es keinen klaren Plan für den Umgang mit unseren Fehlern.

Aber was bedeutet es, einen Fehler zu „reparieren“?

„Reparatur ist der Akt, an einen Moment der Trennung zurückzukehren, Verantwortung für das eigene Verhalten zu übernehmen und die Auswirkungen auf andere anzuerkennen“, erklärt die US-Psychologin Becky Kennedy.

Reparatur nach einem Streit – also der Prozess, die Verbindung wieder aufzubauen – ist ein wichtiger Bestandteil der Konfliktbewältigung. Kinder verarbeiten Dinge oft schnell, ihr Fokus wandert schnell weiter. Aber die Art und Weise, wie wir mit ihnen umgehen, hinterlässt tiefere Spuren im Unterbewusstsein und formt langfristige Muster. Reparatur fördert Vertrauen, Zuversicht und Bindung. Es lehrt Kinder, ihre Gefühle auszudrücken und dass sie gehört werden. Das stärkt nicht nur die Bindung, sondern hilft ihnen auch, wichtige Kommunikations- und Problemlösungsfähigkeiten zu entwickeln.

Sehen wir es mal so: Wenn wir einen Fehler gemacht haben, können wir die Zeit nicht zurückdrehen, aber wir können die Erinnerung daran verändern. Wenn wir unsere Kinder anschreien, fühlen sie sich oft verängstigt oder überfordert. Das ist der Moment der Trennung. Aber indem wir später Verantwortung übernehmen und mit unserem Kind über die Situation sprechen, können wir diese Erinnerung neu gestalten und Mitgefühl, Verständnis und Liebe hinzufügen.

Die zwei Schritte: Wie ich meine Fehler als Elternteil eingestehe und eine tiefere Verbindung aufbaue

Schritt 1: Selbstmitgefühl
Angenommen, dein Kind lässt seine Schuhe mitten im Flur liegen und du stolperst darüber und schimpfst. Dein Kind erschrickt, weint laut und du fühlst dich sofort schlecht. Anstatt den Vorfall zu ignorieren oder dich nur schnell zu entschuldigen, nimm dir einen Moment, um dich zu beruhigen.

Bevor du mit deinem Kind sprichst, musst du dir selbst gegenüber mitfühlend sein. Du hast einen Fehler gemacht, aber das macht dich nicht zu einem schlechten Elternteil. Indem du dir selbst Mitgefühl schenkst, trennst du dein Verhalten von deiner Identität und schaffst Raum für Veränderung.

„Wenn du dich selbst mit Kritik und Verachtung behandelst, kannst du dich weder mit deinem Kind versöhnen noch wirklich daraus lernen“, erklärt die Psychologin. Wahres Wachstum beginnt mit Selbstmitgefühl.

Schritt 2: Verantwortung übernehmen
Nach der Beruhigung ist es Zeit, mit deinem Kind zu sprechen. Du gehst zum Moment des Bruchs zurück, übernimmst Verantwortung und erkennst die Auswirkungen deines Verhaltens an.

„Es tut mir leid, dass ich dich angeschrien habe. Ich habe bemerkt, dass das dir Angst gemacht hat, und das war nicht in Ordnung. Ich werde beim nächsten Mal versuchen, mich zu beruhigen und einen anderen Weg zu finden, dich anzusprechen.“

Auch wenn du noch keine Lösung für zukünftige Situationen hast, ist es hilfreich, anzukündigen, dass du an einer Verbesserung arbeiten wirst. Dies zeigt deinem Kind, dass du dich verantwortungsvoll verhalten möchtest und dir darüber Gedanken machst, wie es beim nächsten Mal anders laufen kann.

Die Belohnung der Wiedergutmachung
Es ist nicht einfach, aber „Reparaturarbeit“ zahlt sich aus – sowohl für dein Kind als auch für dich. „Kinder brauchen Sicherheit und Verbindung, um gesund zu wachsen und zu lernen.“ Durch Reparaturarbeit stellst du diese Verbindung wieder her, was dem Kind hilft, gesund zu entwickeln.

Auch du profitierst. Wenn du Verantwortung übernimmst und erklärst, wie du es beim nächsten Mal besser machen möchtest, bleibst du mit deinen Werten im Einklang und wirst der Elternteil, der du sein möchtest.

Vielleicht ist es für dich unangenehm, Reparaturarbeit vor anderen Familienmitgliedern zu leisten. Aber auch das kann Teil deines Wachstumsprozesses sein, besonders wenn du versuchst, ungesunde Muster in deiner Familie zu durchbrechen.

Fehler sind ein wichtiger Teil des Lernprozesses. Wenn wir unsere Fehler akzeptieren, ist unser Potenzial zur Veränderung unbegrenzt. Reparatur bedeutet, nach vorne zu schauen und nicht in der Vergangenheit stecken zu bleiben. Indem wir diese Fehler ansprechen, verhindern wir, dass ungesunde Bewältigungsstrategien entstehen, die sich oft bis ins Erwachsenenalter fortsetzen.

„Ich sage mir immer: ‚Ich habe jetzt eine Chance, die Dinge zu ändern.‘ Ich kann Selbstvorwürfe stoppen und dafür sorgen, dass mein Kind nicht die Last meiner Fehler trägt. Was für ein Geschenk.“