Hinter dem Widerstand steckt ein Bedürfnis: 3 Schritte zu mehr Verständnis und Ruhe

„Ich will nicht!“
„Du kannst mich nicht zwingen!“
„Du bist die gemeinste Mama!“
„Ich mache das nicht!“

Kommt dir das bekannt vor? Du bist nicht allein. Widerstand und Respektlosigkeit sind wohl die häufigsten Beschwerden von Eltern. Hilft es, zu wissen, dass das in vielen Familien vorkommt? Wahrscheinlich nicht! Du fragst dich, wie du mit Widerreden und Unhöflichkeit zu Hause besser umgehen kannst? In diesem Beitrag zeige ich dir fünf einfache Schritte, die deine Herangehensweise sofort verändern und mehr Verständnis sowie Frieden schaffen werden.

Die Widerrede begann an dem Moment, als mein Kind ins Auto stieg. „Das esse ich nicht!“ Der Snack, den ich mitgebracht hatte, war plötzlich völlig falsch. Sie warf ihn auf den Boden und warf mir einen tödlichen Blick zu. Muttersein… das ist wirklich eine Achterbahnfahrt. Aber das war erst der Anfang! Als wir zu Hause ankamen, begann die wahre Achterbahnfahrt. Ich hatte das Kissen falsch berührt. Ich saß an der falschen Stelle. Das Abendessen war angeblich auch falsch. In ihrer Welt war alles furchtbar und niemand konnte sie davon überzeugen, dass es nicht so war.

Ich versuchte, ihre Gefühle zu sehen, anzuerkennen und zu validieren. Ich ging auf Augenhöhe, atmete ruhig, um meine eigene Gelassenheit zu zeigen, setzte klare Grenzen und versuchte, sie zu unterstützen, ihre Probleme trotz der aufkommenden Turbulenzen zu lösen. Ich nutzte sogar meine bewährte Technik, um ein weinendes Kind zu beruhigen. Und doch, das Jammern hörte nicht auf. Ich fühlte mich, als wäre ich kurz davor, zur „Hulk-Mama“ zu werden (ehrliche Worte hier). Es ist einfach so schwer, sich nicht von all dem Widerstand und Jammern entmutigen zu lassen.

Aber dann wurde mir etwas klar. Durch mein eigenes Coaching und meine persönliche Bewusstseinsreise lernte ich, tiefer in diese „Knopfdruck-Situationen“ einzutauchen. In den Momenten, in denen du dich nicht respektiert fühlst, neigst du dazu, dich sofort zu verteidigen, anstatt das Verhalten deines Kindes genauer zu betrachten und ruhig zu bleiben. Es ist viel einfacher, auf diese Emotionen zu reagieren und einfach das Verhalten zu stoppen. Doch ich kann dir versichern: Wenn du die Tiefe erkennst, wird sich alles verändern.

Widerstand kann nervig und sogar frustrierend sein, aber es ist auch ein natürlicher Teil des Erwachsenwerdens und des Erlernens von Unabhängigkeit. Kinder haben in jedem Alter ein starkes Bedürfnis, ihre persönliche Macht auf emotionaler Ebene zu erleben. Wenn sie dieses Gefühl nicht bekommen – sei es, weil wir zu kontrollierend sind oder alles für sie tun – drücken sie ihre Gefühle durch Widerstand aus. Es ist eine klassische „Kampf-oder-Flucht“-Reaktion. Da sie nicht einfach aus der Situation fliehen können, wehren sie sich, indem sie Grenzen testen und auf eine Reaktion hoffen. Es gibt viele Gründe, warum Kinder widersprechen. Und deshalb ist es so wichtig, dem Verhalten auf den Grund zu gehen, um herauszufinden, welche Herangehensweise am besten funktioniert.

Der effektivste Weg, um Widerrede zu stoppen, besteht darin, unseren Kindern das Gefühl zu geben, dass sie die positive persönliche Kraft haben, die sie brauchen. Wenn wir ihre Unabhängigkeit innerhalb gesunder Grenzen fördern, helfen wir ihnen, zu reifen und gleichzeitig die Gespräche, Streitereien und das ständige Jammern zu verringern.

Wenn du dich also wirklich auf diese Situationen einlässt, wirst du einiges entdecken, was dich überraschen könnte. Hinter dem Kind, das widerspricht und alles ablehnt – auch das scheinbar Unwichtigste – verbirgt sich oft ein Kind, das um Hilfe bittet.

Indem ich einen Schritt zurücktrat und meine Wahrnehmung änderte, konnte ich erkennen, was wirklich hinter den Ausbrüchen steckte. Anstatt zu denken, dass mein Kind mich persönlich angreift, erkannte ich, dass es sich nach Unterstützung sehnte, weil es seine Bedürfnisse nicht erfüllt sah. Statt ein Kind zu sehen, das respektlos spricht, sah ich ein Kind, das Hilfe brauchte, um eine bessere Ausdrucksweise zu finden. Und statt ein Kind zu sehen, das den Snack auf den Boden warf, sah ich ein Kind, das Schwierigkeiten hatte, mit seiner Wut umzugehen.

Wahrnehmung ist alles. Russel Barkley, ein Experte der Kinderpsychologie, brachte es auf den Punkt: „Die Kinder, die am meisten Liebe brauchen, werden immer auf die liebloseste Art und Weise darum bitten.“ Kinder fragen oft auf die irritierendste Weise nach Liebe und Hilfe. Das ist der schwierigste Teil der Elternschaft: Wir müssen über das respektlose Verhalten hinwegsehen und erkennen, was wirklich darunter liegt.

Wie man mit Widerrede und Respektlosigkeit umgeht

Widerstand und Respektlosigkeit hängen immer mit einem Bedürfnis nach Macht zusammen. Wenn ein Kind diese Verhaltensweisen zeigt, fühlt es sich oft hilflos oder ohnmächtig.

Das war das fehlende Puzzleteil, das mir half, mein Verhalten zu ändern. Nachdem ich es erkannt hatte, konnte ich meine Reaktionen auf Widerrede und Fehlverhalten grundlegend anpassen – und zwar in drei einfachen Schritten:

1) Wahrnehmung ändern
Wenn du in der Lage bist, deine Wahrnehmung zu verändern und zu verstehen, was wirklich passiert – losgelöst von deinen eigenen emotionalen Reaktionen und Kindheitserfahrungen – wirst du viel gelassener reagieren. Wenn du Widerrede als persönlichen Angriff siehst, wirst du so reagieren, als würdest du respektlos behandelt. Wenn du jedoch erkennst, dass dein Kind nach Unterstützung fragt, wirst du ganz anders reagieren.

2) Den „Macht-Eimer“ füllen
Ein hilfreicher Ansatz ist, dein Kind direkt anzusprechen: „Es sieht so aus, als ob du wütend bist und du einfach alles rauslassen musst. Wenn du wütend bist, kannst du hier auf das Kissen drücken oder deine Gefühle einfach rauslassen. Ich bin an deiner Seite.“ Es geht weniger darum, sich auf die Respektlosigkeit zu konzentrieren, sondern auf die Gefühle. Bestrafe nicht, um „die Kontrolle zurückzuerlangen“. Wenn ihr beide wieder ruhig seid, könnt ihr gemeinsam eine respektvolle Lösung finden.

3) Zuerst Macht, dann Lehren
Bevor ein Kind in der Lage ist, seine Wut und Frustration zu regulieren, schaltet das logische Gehirn auf „Abwesend“, und es dauert eine Weile, bis das emotionale Gehirn wieder in der Lage ist, mit logischen Botschaften zu reagieren. Erst wenn sich alle beruhigt haben, ist es sinnvoll, über bessere Lösungen und Verhaltensweisen zu sprechen.

Und am wichtigsten: Bindung vor Weisung. Erst wenn wir uns wirklich mit unserem Kind verbunden haben, können wir ihm effektiv beibringen, wie es mit seinen Gefühlen und Verhalten besser umgehen kann.

Vorausplanen, um zukünftige Widerrede zu verhindern
Überprüfe, ob du möglicherweise unbewusst eine Atmosphäre von Machtkämpfen geschaffen hast, indem du zu kontrollierend oder zu nachsichtig warst. Achte darauf, wie du deinem Kind etwas beibringst, ohne es respektlos zu behandeln. Anstatt Befehle zu erteilen, versuche es mit gemeinsamer Entscheidungsfindung und Routine. Wenn du merkst, dass du selbst respektlos warst, entschuldige dich und zeige deinem Kind, dass du respektvoller handeln möchtest.